Отправлено: 13.08.19 19:47. Заголовок: Анекдоты

Едет шестисотый мерин по трассе, останавливает его гаишник. Открывается окно там браток роется в бардачке, вдруг он резко поворачивается и произносит:
— Гав!
Гаишник отпрыгивает в шоке.

Браток:
— Ну что ты боишься, (показывая на ремень безопасности) не видишь я привязанный!

 Отправлено: 13.08.19 19:48. Заголовок: Жена одела новое пла..

Жена одела новое платье: - Дорогой, как я тебе? Муж: - Немножко надоела… А так - ничего!

 Отправлено: 13.08.19 19:49. Заголовок: Если мужчина переста..

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

 Отправлено: 13.08.19 19:49. Заголовок: Мужик ловит такси: -..

Мужик ловит такси: - Подвезите меня на миллиметр! - Вы издеваетесь!? - Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.

 Отправлено: 15.08.19 19:09. Заголовок: Перечислять часть за..

Перечислять часть зарплаты в Пенсионный фонд все равно что покупать безалкогольное пиво! Деньги тратишь - толку нет…

 Отправлено: 15.08.19 19:09. Заголовок: В свое время Людмила..

В свое время Людмила Ивановна увлекалась

йогой, медитацией и самогипнозом…

И наконец, пришла к выводу, что коньяк ничуть не хуже!

 Отправлено: 15.08.19 19:35. Заголовок: Это больница? - Мор..

Это больница?

- Морг.

- Ой, мне еще рано.

- Мы подождем!

 Отправлено: 15.08.19 19:36. Заголовок: Сегодня лег спать по..

Сегодня лег спать пораньше — в 22: 00. В час ночи все еще не мог нарадоваться, что рано лег спать.

 Отправлено: 15.08.19 19:39. Заголовок: Разговаривают два со..

Разговаривают два соседа: — Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад. — У меня не крыса а такса. — По мнению моей кошки это была крыса.

 Отправлено: 15.08.19 19:39. Заголовок: Мужик приходит на фи..

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. анекдoтов.nеt У него спрашивают: — Сколько знаете языков? — Три. — А какие? — Русский, английский, французский. — Ну скажите что-нибуть на английском. — Guttеn tаg. — Это же немецкий! — Ну, значит четыре...

 Отправлено: 15.08.19 19:40. Заголовок: Сначала травили Берл..

Сначала травили Берлускони, за его многочисленных женщин, теперь уволили и посадили Строс Кана за горничную... . Последних натуралов выдавливают из мировой элиты.

 Отправлено: 01.10.19 21:11. Заголовок: - Недавно с мужем бе..

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.

 Отправлено: 01.10.19 21:11. Заголовок: Когда в детстве я не..

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет до сих пор помогает мне в жизни!

 Отправлено: 01.10.19 21:17. Заголовок: - Доктор, скажите, у..

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только такая свинья, как вы, могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 37,2!

 Отправлено: 01.10.19 21:18. Заголовок: Домушник ковыряется ..

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:

- Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!

Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке.

Голос опять:

- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!!! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!!!

Вор хватает мешки и пулей убегает…

… прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:

- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

 Отправлено: 04.10.19 23:24. Заголовок: - Сегодня я все-таки..

- Сегодня я все-таки нашла педаль газа, удивительно.
- Я всегда говорила, что в женской сумочке можно найти абсолютно всё!

 Отправлено: 04.10.19 23:26. Заголовок: Женская одежда, по с..

Женская одежда, по сути, делится на два вида - либо скрывает недостатки, либо выпячивает достоинства.

 Отправлено: 04.10.19 23:28. Заголовок: Очень толстый работн..

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

 Отправлено: 04.10.19 23:31. Заголовок: Это был хороший, про..

Это был хороший, продуктивный год, мы не зря терпели и сплачивались, и к концу года каждый россиянин получил долгожданные, заслуженные подарки - ракетный комплекс «Авангард» и гарантированный билет до рая!

 Отправлено: 04.10.19 23:33. Заголовок: Жена - мужу: - Наш с..

Жена - мужу:
- Наш сын уже большой. Расскажи ему о взаимоотношении полов на примере собачек и птичек.
Отец подходит к сыну и говорит:
- Помнишь, мы с двумя подругами всю ночь развлекались?
- Ну.
- Вот и у собачек и птичек так же.

 Отправлено: 18.10.19 10:40. Заголовок: Если хочешь реально ..

Если хочешь реально похудеть, то надо соблюдать всего одно простое правило: Никогда не ешь натощак!

 Отправлено: 18.10.19 10:41. Заголовок: Вечность - это когда..

Вечность - это когда читаешь в учебнике истории про рабовладельческий
строй и понимаешь, что с тех пор совсем немного изменилась цивилизация.

 Отправлено: 18.10.19 10:42. Заголовок: Сломалась у автолюби..

Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет
поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене -
"Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!" Жена ему - "ГДЕ?!!!" Он ей -
"В электричке". Она - "Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...".
Он ей - "Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!"

 Отправлено: 03.11.19 23:08. Заголовок: Нищий просит у новог..

Нищий просит у нового русского денег.
- Не дам… Ты их всё равно пропьёшь.
- Я не пью…
- Тогда в карты проиграешь.
- Я не играю в карты…
- Тогда потратишь на проститутку.
- Я не общаюсь с женщинами…
- Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдёшь со мной… Пусть
моя жена увидит - что типа делается с мужиком,
у которого нет недостатков…

 Отправлено: 03.11.19 23:08. Заголовок: Блондинка на Птичьем..

Блондинка на Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!

 Отправлено: 03.11.19 23:09. Заголовок: Мужик в аптеке: - У ..

Мужик в аптеке:
- У вас пердусин есть?
- Вам, наверное, пектусин от кашля?
- Ну да, от кашля, только от нижнего…

 Отправлено: 03.11.19 23:09. Заголовок: У нас завтра на рабо..

У нас завтра на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!

 Отправлено: 03.11.19 23:12. Заголовок: Случайно простирнул ..

Случайно простирнул наушники в кармане штанов. Не покидает ощущение, что звук стал чище.

 Отправлено: 03.04.20 10:28. Заголовок: Прикольно_))))..

Прикольно_))))

 Отправлено: 28.11.20 22:37. Заголовок: Процент неграмотных ..

Процент неграмотных - величина постоянная, просто в наше время неграмотные умеют читать.

 Отправлено: 28.11.20 22:38. Заголовок: - Я решил сзкономить..

- Я решил сзкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.

 Отправлено: 28.11.20 22:38. Заголовок: Позвонил бабушке поз..

Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем. Нажелала мне больше, чем я ей.

 Отправлено: 28.11.20 22:38. Заголовок: США так долго несли ..

США так долго несли демократию, свободные выборы и верховенство права всему миру, что запасов всего этого для собственного использования у них не осталось.

 Отправлено: 16.01.21 22:47. Заголовок: США так долго несли ..

США так долго несли демократию, свободные выборы и верховенство права всему миру, что запасов всего этого для собственного использования у них не осталось.

 Отправлено: 16.01.21 22:47. Заголовок: США так долго несли ..

США так долго несли демократию, свободные выборы и верховенство права всему миру, что запасов всего этого для собственного использования у них не осталось.

 Отправлено: 16.01.21 22:47. Заголовок: США так долго несли ..

США так долго несли демократию, свободные выборы и верховенство права всему миру, что запасов всего этого для собственного использования у них не осталось.

 Отправлено: 16.01.21 22:50. Заголовок: США так долго несли ..

США так долго несли демократию, свободные выборы и верховенство права всему миру, что запасов всего этого для собственного использования у них не осталось.

 Отправлено: 05.02.21 20:03. Заголовок: Деликатные люди нико..

Деликатные люди никогда не скажут:
"Он сдох!" или "Он откинул ласты!".
Они говорят:
"Он больше не коррумпирует..."

 Отправлено: 05.02.21 20:03. Заголовок: Пора снимать фильм &..

Пора снимать фильм "Месть подземного гнома", это возможный будущий Оскар.

 Отправлено: 11.04.22 12:01. Заголовок: Увидев пост жены: &#..

Увидев пост жены: "Я в прекрасном возрасте! И могу... и хочу... и знаю как!" Яша больше не ходил на рыбалку.

 Отправлено: 04.05.24 09:48. Заголовок: Быть красивыми и жир..

Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.

 Отправлено: 04.05.24 09:51. Заголовок: Женщина, не пили муж..

Женщина, не пили мужчину своего… Он твой сук!!!

 Отправлено: 04.05.24 09:53. Заголовок: Одна неосторожная ул..

Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.

 Отправлено: 04.05.24 10:10. Заголовок: Семья – это группа л..

Семья – это группа людей, пользующихся одним холодильником.

 Отправлено: 04.05.24 10:14. Заголовок: Ни один тренер не во..

Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.

 Отправлено: 04.05.24 10:15. Заголовок: Новости спорта. В лы..

Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.

 Отправлено: 04.05.24 10:18. Заголовок: - Папа, что делать, ..

- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
- Береги её, сынок, теперь таких мало!

 Отправлено: 04.05.24 10:19. Заголовок: У нашего соседа свер..

У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано...
Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!

 Отправлено: 04.05.24 10:22. Заголовок: Во времена моего сча..

Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…

 Отправлено: 04.05.24 10:24. Заголовок: - Мужчина, а вы жена..

- Мужчина, а вы женаты?
- Сейчас или вообще?

 Отправлено: 04.05.24 10:26. Заголовок: - Лена, ты забыла на..

- Лена, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...

 Отправлено: 04.05.24 10:36. Заголовок: В нашем дворе жил бе..

В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.

 Отправлено: 04.05.24 10:40. Заголовок: Как говорит один мой..

Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.

 Отправлено: 07.05.24 09:18. Заголовок: Идут муж с женой, на..

Идут муж с женой, навстречу им идёт симпатичная девушка.
Жена: "Вот только попробуй пузо своё втянуть - убью!"

 Отправлено: 07.05.24 09:21. Заголовок: После 10 лет работы ..

После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.

 Отправлено: 07.05.24 09:26. Заголовок: В пятницу вечером сл..

В пятницу вечером слесарь Бухарин боролся с пьянством: он успешно одолел бутылку водки.
В субботу утром борьба продолжилась - водка взяла на подмогу три литра пива…

 Отправлено: 07.05.24 09:27. Заголовок: - Мужики, а как вы у..

- Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
- Слежу, чтобы его не били.

 Отправлено: 07.05.24 09:37. Заголовок: - Моня, как живете? ..

- Моня, как живете?
- Сема, я живу в достатке. Меня уже все достало!

 Отправлено: 07.05.24 09:39. Заголовок: - Вась, а скок мы уж..

- Вась, а скок мы уже выпили?
- Чет не помню...
- Ну, тода обнуляем!

 Отправлено: 07.05.24 09:41. Заголовок: - Вася, а ты жене из..

- Вася, а ты жене изменяешь?
- Нет, сегодня в баню иду.

 Отправлено: 07.05.24 09:48. Заголовок: Женщина должна одева..

Женщина должна одеваться так, чтобы ее хотелось раздеть.

 Отправлено: 07.05.24 09:52. Заголовок: - Что общего между б..

- Что общего между балериной и волком?
- Обоих ноги кормят.

 Отправлено: 07.05.24 09:56. Заголовок: Каждый день я хожу в..

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите, я шопоголик?

 Отправлено: 07.05.24 09:58. Заголовок: Человек создан для т..

Человек создан для того, чтобы гладить кошку. По крайней мере по мнению кошки.

 Отправлено: 07.05.24 09:59. Заголовок: Пытался разбудить со..

Пытался разбудить совесть. Сам уснул.

 Отправлено: 13.05.24 08:46. Заголовок: – И как же ты найдёш..

– И как же ты найдёшь своих друзей в другом городе без телефона?
– С обычной бутылкой водки.

 Отправлено: 13.05.24 08:48. Заголовок: Папа с сыном в зоопа..

Папа с сыном в зоопарке, перед клеткой со львом.
– Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?

 Отправлено: 13.05.24 08:54. Заголовок: Муж сильно недооцени..

Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

 Отправлено: 13.05.24 08:57. Заголовок: Приятель жалуется др..

Приятель жалуется другу:
– У меня было все! И красивый автомобиль, шикарный дом, женщина которая меня любили, а потом бац, и все исчезло.
– Что же произошло?
– Жена узнала!

 Отправлено: 13.05.24 08:59. Заголовок: Ничто так не согрева..

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво…

 Отправлено: 13.05.24 09:02. Заголовок: – Сёма, а вы часто х..

– Сёма, а вы часто ходите налево?
– Что значит ходите, я практически там живу.

 Отправлено: 13.05.24 09:04. Заголовок: – Дорогая, а как же ..

– Дорогая, а как же супружеский долг?..
– Спи!.. Вечером долги не отдают – плохая примета.

 Отправлено: 13.05.24 09:07. Заголовок: - Семен Маркович, ка..

- Семен Маркович, как Ви думаете, и кто таки будет платить за тот кипишь, что сейчас в Америке?
- Фима, как говорил дед моему деду: "Сёма, если к тебе придут грабить твой банк, не порть приличным людям их праздник. Радуйся вместе с ними. За всё шоу таки платят вкладчики".

 Отправлено: 13.05.24 09:09. Заголовок: - Я мыслю, следовате..

- Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150...

 Отправлено: 13.05.24 09:10. Заголовок: "Голос" - эт..

"Голос" - это такой музыкальный конкурс, в котором участники поют намного лучше, чем члены жюри.

 Отправлено: 13.05.24 09:13. Заголовок: А давайте что-нибудь..

А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?

 Отправлено: 20.05.24 08:49. Заголовок: Очень плохая примета..

Очень плохая примета вставать не с той ноги с постели любовницы, когда приходит муж.

 Отправлено: 20.05.24 08:50. Заголовок: На выставке коньяков..

На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. У директора завода спрашивают:
— Как такое могло произойти?
Тот отвечает:
— Сам в шоке, всё из одной бочки льем...

 Отправлено: 20.05.24 08:54. Заголовок: - Циля Соломоновна, ..

- Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
- Всего или своих?

 Отправлено: 20.05.24 08:55. Заголовок: "Не опережаю ли ..

"Не опережаю ли я события?" - подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.

 Отправлено: 20.05.24 08:56. Заголовок: – Почему на приём к ..

– Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов? – Потому что время лечит!

 Отправлено: 20.05.24 08:58. Заголовок: - Что-то больной вы ..

- Что-то больной вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец...

 Отправлено: 20.05.24 09:00. Заголовок: Родилась тройня. Вра..

Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.

 Отправлено: 20.05.24 09:02. Заголовок: Идет обход в больниц..

Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора: – А почему у вас за ухом свечка? – Ёмаё… А кому же это я карандаш-то всунул?

 Отправлено: 20.05.24 09:04. Заголовок: Врач прописал мне об..

Врач прописал мне обильное питьё. И понеслось!

 Отправлено: 20.05.24 09:07. Заголовок: - И давно ваш спиног..

- И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать? - А вы точно детский психолог?

 Отправлено: 27.05.24 08:50. Заголовок: – Ты что пить будешь..

– Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
– Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

 Отправлено: 27.05.24 08:52. Заголовок: – Ну просто сердце к..

– Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! – Да что ты, там же всего три лягушки…
– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!

 Отправлено: 27.05.24 08:54. Заголовок: Решают два алкаша пе..

Решают два алкаша перед магазином:
— Ну что, сколько брать будем, три или две?
— Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две.
Заходят в магазин и говорят:
— Три водки и две конфетки.